Forum sanepid.forumoteka.pl Strona Główna sanepid.forumoteka.pl
forum pracowników Państwowej Inspekcji Sanitarnej
 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

co mnie smieszy ;D
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum sanepid.forumoteka.pl Strona Główna -> Hyde Park
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Czw Wrz 18, 2008 8:19 am    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

- popatrz dziecko, pająk je biedronkę
- a co to jest dronka?

Przychodzi kobieta do kantoru i daje banknot do wymiany.
Pracownik bierze banknot, przegląda i mówi: niestety, nie mogę go przyjąć - jest fałszywy.
Kobieta: O Boże! Zostałam zgwałcona!!
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Sro Paź 29, 2008 8:45 am    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

> - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
> - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do
> niczego nie jest ci potrzebny.
>


> Córeczka pyta mamę:
> - Dlaczego wyszłaś za tatusia?
> - Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?
>

>
> Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
> - Mamo, opowiedz mi bajkę.
> - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...
>
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Sro Paź 29, 2008 10:10 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia
udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z
lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal
ja prac. Mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody,
wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a
koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac
ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobie...
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Sro Paź 29, 2008 10:10 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Z pamietnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodleglych Panstw:

Poniedzialek
Porwalismy samolot na lotnisku w Moskwie, pasazerowie jako zakladnicy. Zadamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcje wladz. Napilismy sie z pilotami. Pasazerowie wyciagneli zapasy. Napilismy sie z pasazerami. Piloci napili sie z pasazerami.

Sroda
Przyjechal mediator. Przywiózl wódke. Napilismy sie z mediatorem, pilotami i pasazerami. Mediator prosil, zebysmy wypuscili polowe pasazerów. Wypuscilismy, a co tam.

Czwartek
Pasazerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuscilismy druga polowe pasazerów i pilotów.

Piatek
Druga polowa pasazerów i piloci wrócili z gorzala. Przyprowadzili mase znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadl specnaz. Z wódka. Balanga do poniedzialku.

Poniedzialek
Do samolotu pakuja sie coraz to nowi ludzie z gorzala. Jest milicja, sa desantowcy, strazacy, nawet jacys marynarze.

Wtorek
Nie mamy sil. Chcemy sie poddac i uwolnic samolot. Specnaz sie nie zgadza. Do pilotów przyleciala na impreze rodzina z Wladywostoku. Z wódka.

Sroda
Pertraktujemy. Pasazerowie zgadzaja sie nas wypuscic, jesli zalatwimy wódke.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Sro Paź 29, 2008 10:11 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj, kurwa, potrafili!!
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Sro Paź 29, 2008 10:12 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
-Pijesz?
-A masz?

---

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z du.ą.
Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
Pacjenta najpierw ukłuto igłą w du.e,I natychmiast w oku pojawiła się łza.
Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał .

---

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 – odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu – mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....

---

Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- kurwa, następny debil rośnie...

----

-Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
-Byłeś... Ale cię oddali...

---

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny

---

Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą
chwilową
nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
Prostackie I grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.

- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

---


Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

---

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z
wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim
pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie
draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z
penisem w zębach...

---

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście
Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

---

Czym sie różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.

---

- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź.

----

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po
chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je
zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem
wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich -
połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za
moją małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów
przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna
znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę
na
talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła
bilę, najpierw wszystko mierzy.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Czw Paź 30, 2008 10:28 am    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Pią Paź 31, 2008 1:59 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

apetyczne
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Pią Paź 31, 2008 7:15 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Aguśka
Forumowy wymiatacz


Dołączył: 26 Sie 2007
Posty: 191

PostWysłany: Pią Paź 31, 2008 9:51 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

podoba mi się ta tabelka Wink
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Sro Lis 12, 2008 8:16 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Wto Lis 18, 2008 9:35 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

http://pl.youtube.com/watch?v=OPWjNX4PBlI

najlepszy bębniarz świata
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Seldom
User


Dołączył: 17 Wrz 2008
Posty: 12

PostWysłany: Sro Gru 31, 2008 8:26 am    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Dlaczego Ala ma kota? Bo Sierotka ma rysia.


Co mówi dżem po otwarciu?
Dżem Dobry!


- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Agilent
MegaKozak Forumowy


Dołączył: 03 Lip 2007
Posty: 716

PostWysłany: Czw Paź 29, 2009 8:34 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

http://www.youtube.com/watch?v=tVx2uCcDXX0

ostatnio ubawilame sie przy tym a takze przy tym:

http://www.youtube.com/watch?v=eaCCkfjPm0o&feature=SeriesPlayList&p=FB4D116D74C7B1B8
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
Aguśka
Forumowy wymiatacz


Dołączył: 26 Sie 2007
Posty: 191

PostWysłany: Wto Lis 24, 2009 11:54 pm    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80708,7287629,Na_koscielnych_witrazach_soltys__radny_i_b__wojt_zamiast.html



hihihihi
Powrót do góry
Ogląda profil użytkownika Wyślij prywatną wiadomość
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum sanepid.forumoteka.pl Strona Główna -> Hyde Park Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
Strona 2 z 4
Skocz do:  
Szybka odpowiedź
Użytkownik:
Wynik działania: 2+4 =


 
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Możesz dodawać załączniki na tym forum
Możesz ściągać pliki na tym forum