|
sanepid.forumoteka.pl forum pracowników Państwowej Inspekcji Sanitarnej
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Czw Wrz 18, 2008 8:19 am Temat postu: |
|
|
- popatrz dziecko, pająk je biedronkę
- a co to jest dronka?
Przychodzi kobieta do kantoru i daje banknot do wymiany.
Pracownik bierze banknot, przegląda i mówi: niestety, nie mogę go przyjąć - jest fałszywy.
Kobieta: O Boże! Zostałam zgwałcona!! |
|
Powrót do góry |
|
|
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Sro Paź 29, 2008 8:45 am Temat postu: |
|
|
> - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
> - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do
> niczego nie jest ci potrzebny.
>
> Córeczka pyta mamę:
> - Dlaczego wyszłaś za tatusia?
> - Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?
>
>
> Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
> - Mamo, opowiedz mi bajkę.
> - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...
> |
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
Wysłany: Sro Paź 29, 2008 10:10 pm Temat postu: |
|
|
Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia
udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z
lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal
ja prac. Mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody,
wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a
koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac
ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobie... |
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
Wysłany: Sro Paź 29, 2008 10:10 pm Temat postu: |
|
|
Z pamietnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodleglych Panstw:
Poniedzialek
Porwalismy samolot na lotnisku w Moskwie, pasazerowie jako zakladnicy. Zadamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcje wladz. Napilismy sie z pilotami. Pasazerowie wyciagneli zapasy. Napilismy sie z pasazerami. Piloci napili sie z pasazerami.
Sroda
Przyjechal mediator. Przywiózl wódke. Napilismy sie z mediatorem, pilotami i pasazerami. Mediator prosil, zebysmy wypuscili polowe pasazerów. Wypuscilismy, a co tam.
Czwartek
Pasazerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuscilismy druga polowe pasazerów i pilotów.
Piatek
Druga polowa pasazerów i piloci wrócili z gorzala. Przyprowadzili mase znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadl specnaz. Z wódka. Balanga do poniedzialku.
Poniedzialek
Do samolotu pakuja sie coraz to nowi ludzie z gorzala. Jest milicja, sa desantowcy, strazacy, nawet jacys marynarze.
Wtorek
Nie mamy sil. Chcemy sie poddac i uwolnic samolot. Specnaz sie nie zgadza. Do pilotów przyleciala na impreze rodzina z Wladywostoku. Z wódka.
Sroda
Pertraktujemy. Pasazerowie zgadzaja sie nas wypuscic, jesli zalatwimy wódke. |
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
Wysłany: Sro Paź 29, 2008 10:11 pm Temat postu: |
|
|
Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj, kurwa, potrafili!! |
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
Wysłany: Sro Paź 29, 2008 10:12 pm Temat postu: |
|
|
Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
-Pijesz?
-A masz?
---
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z du.ą.
Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
Pacjenta najpierw ukłuto igłą w du.e,I natychmiast w oku pojawiła się łza.
Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał .
---
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 – odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu – mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....
---
Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- kurwa, następny debil rośnie...
----
-Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
-Byłeś... Ale cię oddali...
---
Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny
---
Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą
chwilową
nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
Prostackie I grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
---
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
---
Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z
wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim
pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie
draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z
penisem w zębach...
---
Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście
Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!
---
Czym sie różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.
---
- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź.
----
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po
chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je
zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem
wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich -
połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za
moją małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów
przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna
znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę
na
talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła
bilę, najpierw wszystko mierzy. |
|
Powrót do góry |
|
|
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Czw Paź 30, 2008 10:28 am Temat postu: |
|
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
Wysłany: Pią Paź 31, 2008 1:59 pm Temat postu: |
|
|
apetyczne |
|
Powrót do góry |
|
|
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Pią Paź 31, 2008 7:15 pm Temat postu: |
|
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
Aguśka Forumowy wymiatacz
Dołączył: 26 Sie 2007 Posty: 191
|
Wysłany: Pią Paź 31, 2008 9:51 pm Temat postu: |
|
|
podoba mi się ta tabelka |
|
Powrót do góry |
|
|
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Sro Lis 12, 2008 8:16 pm Temat postu: |
|
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
|
Powrót do góry |
|
|
Seldom User
Dołączył: 17 Wrz 2008 Posty: 12
|
Wysłany: Sro Gru 31, 2008 8:26 am Temat postu: |
|
|
Dlaczego Ala ma kota? Bo Sierotka ma rysia.
Co mówi dżem po otwarciu?
Dżem Dobry!
- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić. |
|
Powrót do góry |
|
|
Agilent MegaKozak Forumowy
Dołączył: 03 Lip 2007 Posty: 716
|
|
Powrót do góry |
|
|
Aguśka Forumowy wymiatacz
Dołączył: 26 Sie 2007 Posty: 191
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy Możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz dodawać załączniki na tym forum Możesz ściągać pliki na tym forum
|
Załóż bezpłatnie forum phpbb2 lub phpbb3 na Forumoteka.pl
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|